تازه ها و شنیده ها
خانه > all > سرگرمی > طنز و شوخی های جدید سری ۱

طنز و شوخی های جدید سری ۱

۱- کاربرد دزدگیر ماشین چیه؟ کاربردش اینه که لگد بزنی به ماشین صاحبش بیاد ماشینو جابجا کنه وگرنه کسی تا حالا با دزدگیر دزد نگرفته.

۲- ما امسال ماهی قرمز نخریدیم ؛ ولی خداییش این چه کمپینیه؟ الان توی تُنگمون ١٠ تا ماهی سیاه انداختیم؛ تُنگمون عین تخم شربتی شده.

۳- خواهی نشوی رسوا، آشنا دیدی بلاکش کن.

۴- سرنوشت مال باکلاساس؛ ما همین جوری یه بلایی سرمون میاد.

۵- منم یه روزی لپام چال داشت… ولی غیرقانونی بود، شهرداری اومد پرش کرد.

۶- سیدجواد هاشمی شبا از خواب می پرده داد می زنه می گه: بخوابید، خمپاره زدن.

۷- من فکر می کردم هیچ دوستی ندارم، تا اینکه ماشین خریدم…

۸- چارشنبه سوری چیست؟ چارشنبه سوری یه رسم قدیمی ایرانیاست که به روش پاکستانیا برگزار میشه.

۹- دیروز موتورم رو چند دقیقه گذاشتم اون ور خیابان بروم بچه م رو از کلاس بیارم، یارو اومده می گه که من زودتر اومدم موتور مال من. خوب که نگاه کردم دیدم گذاشته بودمش کنار دیوار مهربانی، چه وضعیه آخه؟

۱۰- آقای مجری: آقای همساده شما هیچ وقت نگفتین شغلتون چیه؟
همساده: بنده تاجر هستم
مجری: یعنی شما تجارت می کنین؟
همساده: نه آقا من هر روز زیر فشار زندگی تا می شم و جر میخورم!
نوروز پیشاپیش مبارک جای مام آجیل بخورین!

۱۱- موقعیت اتفاقی نیست؛ فقط بابای پولدار می خواد.

۱۲- شما تو دعوا فحش ناموسی نده، ارج نهادن روز زن پیکش!

۱۳- معنی معجزه رو وقتی می فهمی که اس ام اس اشتباه بفرستی و ببینی fail شده.

۱۴- آقا یکی بره پیج رضا روحانی رو به مسی نشون بده تا مسی فک نکنه ما با خارجیا بدیم فقط. تبعیضی قائل نمیشیم.

۱۵- برای کسانی که به شما حسادت می کنند اینگونه دعا کنید
پروردگارا…
اگر در این جهان کسی هست که تاب دیدن خوشبختی مرا ندارد، چنان خوشبختش کن که خوشبختی مرا از یاد ببرد…
خالی بستم به زمین گرم بخوره ایشالا بدبخت حسود!

۱۶- مرگ خبر نمی کنه. همین حالا گوشی تون رو فرمت کنین.

۱۷- سخت ترین قسمت خونه تکونی پاک کردن قاب عکس کسیه که دیگه بینمون نیست.

۱۸- چهارشنبه سوری اونجاش خوبه که دیگه از جنگ چریکی و نامنظم تبدیل میشه به جنگ شهری و تن به تن.

۱۹- چقد مدل مو تو قیافه تاثیر داره . من هر بار بعد حموم در حالل شونه کردن از مهران رجبی تا شوان اشتایگر تا فخری خوروش قیافم تغییر میکنه.

۲۰- ایناییکه به جاى OK مینویسن K، با اضافه ى وقتشون چیکار میکنن؟

۲۱- حضرت ایوب هم دیگه رو ترقه ى سوم چهارم فحشو میداد.

۲۲- یه نارنجک تو کوچه مون زدن از ده تا ژیلت موثر تر بود.

۲۳- ادعای عاشقی هر روز خیلی میکند
اومرا خائن، خودش تشبیه لیلی میکند
خائن آن شخصی ست کز بهر فرار از دست من
رفته تنظیمات را last seen recently میکند

۲۴- اینقد بیرون نرفتم که کم کم دارم به یکی از وسایل اتاقم تبدیل میشم. قرار شد حمومم نرم، موقع خونه تکونی تمیزم کنن.

۲۵- من یدفعه لست سین ریسنتلی شدم، پلیس FBI بهم پیام داد نکشیمووون زبل خاااان.

۲۶- رفتیم مصاحبه برا کار طرف میگه توانایی منحصر به فرد شما چیه؟ کلی فکر کردم هیچی یادم نیومد آخرش گفتم یه ماشین حساب بدید، واسشون نوشتم گوگوش!

۲۷- ‏دکترای کشاورزی اونجاش خوبه که داییت میگه دکتر مریضم نسخه بنویس برام و تو دو کیلو خاک مینویسی هر هشت ساعت بریزه سرش.

۲۸- مفیدترین کاری که حکومت میتونه برای افزایش کتابخوانی کنه اینه که ممنوعش کنه.

۲۹- ‏عید دیدنی اونجاکه از اتاق میای بیرون به مهمونا سلام کنی خیلی سخته. امسال میخام مث محسن حاجیلو پشت مبلا قایم شم یدفه بپرم بیرون بدشون بیاد برن.

۳۰- خیلی واسه آمریکاییا ناراحتم. مثلاً روی تابلو می خونن فلان شهر ۱۵ مایل، اول باید توی ذهنشون در ۱/۶ ضرب کنن تا مثل آدم بفهمن چقدر راهه.

۳۱- بالا پایین پریدن شونه ها موقع پلی شدن اهنگ کردی به مراتب از طپش قلب غیر ارادی تره.

۳۲- تی شرت های “تو که سالی یه بار مارو میبینی این یه بارم خفه شو” ویژه ایام عید.

۳۳- بالاخره یه روز صبح از خواب پا میشم صبحونه آب پرتقال میخورم. به همین امید زندم.

۳۴- ما کلا سه نوع گاو داریم، یه نوع هست که تو تلگرام شایعه میسازه، یه نوع هست که این شایعات رو باور میکنه ،یه نوع نادر هم هست که علف میخوره.

۳۵- حاضرم شلوار پارچه ای بپوشم با صندل و جوراب،تیشرت قرمز تو شلوار،موهامو تخت کنم رو سرم و عطر مشهدی بزنم ولی این شلوارا که پاچه کِشی داره نپوشم.

۳۶- وقتی میگین شبتون شیک فورا میرم کت شلوار می پوشم کراوات میزنم و میرم تو رخت خواب.
۳۷- پشت نیسان نوشته بود “همه از من میترسند من از نم نم بارون”. پرسیم چرا؟ گفت آخه سگ مصب اصلن ترمز نمی گیره.

۳۸- آناهیتا نعمتی و آناهیتا همتی هر موقع همدیگه رو میبینن یه ربع با خودشون فکر میکنن که کی کدومه؟اینا هم دچار سندروم پورعرب و عرب نیا شدن.

۳۹- بابا آفتاب گرفتن مال اروپآییای آفتاب ندیده است که رنگ پوستشون شیر برنجیه. شمایی که یه پرده از بادمجون روشنتری دیگه آفتاب گرفتنت چیه؟

۴۰- ‏بدی امتحانات اینه که نه میتونی درس بخونی نه میشه فیلم نگاه کرد نه راحت خوابید، کلا مایه عذاب و استرسِ.
۴۱- ‏از اون وقتی که نرفتم بالا پشت بوم آنتن بچرخونم و از تو کانال کولر بگم خوبه؟ خوب شد؟ دیگه زندگی اون جذابیت سابق رو نداره.

۴۲- ‏عابربانکه خیلی اعصابش خورد بود، بهش کارت می زدی پولش درنمیومد.

۴۳- مامانم اگه شهردار بود یکی یه جوراب زنونه سر تک تک آبنما ها و آبشار های شهر میکشید. تو خونه فقط کم مونده سر شیر سماور جوراب بکشه.

۴۴- قدیما زنای محل می نشستن تو کوچه سبزی پاک میکردن و درباره مردم نظر میدادن الآن دوستان میرن کافه این امر خطیر رو انجام میدن.
۴۵- رئیس پلیس آگاهی:”۳۱ درصد از قتلها درسال گذشته،مقتولان به دست بستگان خود کشته شده اند”. صدبار گفتم سرزده مهمونی نرید، از فامیل سوال مسخره نپرسید.

۴۶- چرا Offline ی چرا من بی قرارم به سر سودای is Typing تو دارم.

۴۷- امروز ی تاکسی سوار شدم، راننده گفت چون سه تا خانم سوار شده و یک آقا، در مورد فمینیسم صحبت میکنیم.

۴۸- ‏روابط خارجی ایران و روسیه رو خانوم فتانه به بهترین نحو بیان کردند؛ هم نامهربونه، هم آفت جونه، هم با دیگرونه، هم قدرم ندونه ندونه ندونه.

۴۹- ‏کاست رو نسلی گوش داد که صبر داشت و هِی زرت زرت تِرَک عوض نمیکرد.

۵۰- ‏متاسفانه سیستم آموزشی مملکت انقد استرس زاست که من تا ۱۷ سالگی هر وقت نون تست میدیدم با خودکار روش تیک میزدم.

با آرزوی بهترین ها برای شما...

درباره محمد کریمیان

محمد کریمیان
bigtheme
x

شاید بپسندید

Flare کامل ترین ابزار امنیتی مانیتورینگ منزل

نرم افزار امنیتی مانیتورینگ Flare ابزاری است که در صورتی که اهالی منزل، منزل را ...